祈雨的巫女（上）

雨

前言

又下雨了，看来北京的梅雨季节要来了。

虽然我不是所谓的专业人士，但我觉得自己可以解答和普及一些关于心理健康的常见误解，比如“抑郁症只是装腔作势吗？”“抑郁症是精神力量不足吗？”“抑郁症是一种病吗？”……我很喜欢我的专业，所以如果你有兴趣，酒量够了，我可以跟你聊一晚上。但如果你问我，“抑郁症是什么感觉？”，我大概会保持沉默。我研究的是抑郁症，而不是抑郁症本身。所以我很难用文字或语言为你形象化地描述抑郁症。我想这也是很多人没能理解抑郁症的原因之一——大家都知道有抑郁症，但可能很少有人知道抑郁症是什么。深渊之外的人，即使凝视深渊，也不会知道深渊里面是什么。我甚至说不清自己是否曾经去过深渊之下。我不知道那里住着会施魔法的女巫，还是海绵宝宝和派大星。

最近我的一个好朋友病倒了，暂时走入了深渊。是那种被专业机构盖章认证的，毫无争议的。第一次读到她的《雨雨日记》，其实我脑子里就开始不自觉地加工分析。这一段是“躯体化”；好像是她吃药之后睡眠状态不太好；这一段是典型的动力丧失、兴趣丧失；这一段是自残、自杀的想法；这一段是……意识到的时候，我有点恨我自己。我不是医生，她也不是我的病人。换个身份再读一遍，突然觉得她的话真的很有感染力。这是我见过最有代入感的关于雨的文字，想分享出来，让更多的人知道，人的心里下雨是什么样的感觉。这是一种病，不是不够坚强，不是虚伪，更不是咬牙就能战胜的。 如果等会儿在雨中遇见某人，即使你没法给她撑伞，也请不要指责她脆弱，要她坚强。下雨天已经很头疼了~生病要吃药，不要坚强。不管是什么病都一样。我跟朋友说了我的要求，“能不能放在我公众号上？”她好像很高兴，说只放日记太唐突了，开头就让我写点什么。不知道要写多长，就先写到这里吧。想着该不该，真的好累，对吧？

（零）

也许我只是把一切都看得很淡，把别人的痛苦看得很淡，把自己的健康和生命看得很淡。（我太无动于衷了）

我希望医生能开更多让我头晕和困倦的药，还有更多的劳拉西泮。

我写得越多，就越疯狂。

3 月 16 日

今天开始吃药了，不去想伤心的事，也不去想开心的事，记忆区域空了，睡得好，也不熬夜了，起床也没有那么痛苦和难受了，参加了志愿者活动，也稍微运动了一下，因为白天吃氟西汀，白天感觉很困，食欲也下降了很多。

3月18日

因为想带着痛苦入睡，所以我用修眉刀弄伤了自己。

3 月 19 日

我控制不住自己服药过量的冲动，为了分散注意力，我和朋友聊天，结果吃了三片氟西汀和六片劳拉西泮。第二天，我头晕目眩，平衡感差，经常感到恶心想吐。

3 月 20 日

处理了一些事情，去上课，过着平常的日子。和以前很多次一样，我有逃课的冲动，上课听不进去，注意力不集中，不想跟人交流。

3月21日

我整天都在打哈欠，读一些负面新闻，感觉很绝望。我一直在想如何服药过量而不影响他人。

睡眠不好，早醒。

3 月 26 日

早上起床就用刀，晚上因为键盘噪音睡不着，就吃了：劳拉西泮*2、褪黑素软糖*7、氟西汀*4

我感觉好饱啊。如果劳拉再吃下去，她就没命了……

3 月 27 日

又上晚自习了，好折磨人啊，听不进去，记不住，浑身有点冷。

3 月 28 日

早上在床上翻来覆去，很想打自己，但是忍住了。改打头，很疼，但是马上就不疼了。我不喜欢钝痛。……啧，晚上忍不住，买了把手术刀，呵呵。我要买个酷炫的袖子，藏起来……

吃药了，感觉好多了。氟西汀*5。到目前为止，我已经吃完了所有的药。

3 月 31 日

昨天很困，但是醒的很早，醒后一直在反省，好烦啊！不过吃药之后还是偶尔会回忆起一些开心的事，试了一下新买的手术刀，感觉画画的兴趣又回来了一点！花了半天在湖边喂鸭子和鱼，还有黑天鹅（我摸了摸它的嘴，它一点都不怕我），路过时有种想从天桥上跳下去的感觉，担心睡不着，就拿了两片劳拉。

4 月 1 日

七点半就醒了，头有点晕，浑身无力，下次不会再吃两片药了，早上感觉最严重，割了三刀，情绪崩溃，一直想死，一直想着天桥的事，哭了好几次，三伙说我的行为跟在医院里不一样，下次再让他说。

4 月 2 日

四点半醒，七点又醒，躺到中午，不想动。下午突然想自己去唱歌，就去了。回来继续躺。想睡就睡，想吃劳拉西泮，这样就可以一直睡。但是我忍住了！！！又想去天桥，不不不，必须忍-------想伤害自己，但是我忍住了。想快点睡着，就吃劳拉西泮*4。

我把闺蜜的照片还给她，把剩下的相册寄出去，把桌上的装饰品一点一点撕下来扔掉，就像是在说再见。

4 月 3 日

四点半醒来。好吧，又割了三刀。看着血流出来，心里有点平静。下午上楼打了一个多小时的电话。除此之外，我几乎一整天都躺着。吃了晚饭，但吃得很少。好吧，今天不想跳天桥了。感觉自残的频率变成了两三天一次，emmmm

4月4日

我熬夜，做噩梦，回忆起小时候的一些不好的事情。今天我不想伤害自己，但我又开始想天桥的事了。

下午和朋友出去学习，在人多的地方容易焦虑、恶心、干呕。和他们一起唱歌吃饭感觉很好。终于把画画完了。今天是个好日子。今晚我不再想天桥和死亡，甚至有动力好好泡个澡。我只吃了1片劳拉（医生开的）。

4 月 5 日

凌晨2点醒来，但没想过自残或死亡，只是呆呆地坐在那里，心跳难受，想吐。凌晨3点……想自残……疼痛就像安眠药。白天和朋友去漫画展，cosplay我喜欢的角色，大脑告诉我很开心。但实际上，我经常觉得自己是展厅里或人间飘浮的幽灵。

总之，今天还算不错，收到了很多善意。（今天也想去洗澡了！）……啊，想睡却睡不着的感觉……这种感觉好累，脑袋就像一罐完全干涸凝固的浆糊。

4 月 6 日

我三点钟醒来，感觉恶心想吐。我的大脑说：“别睡了，让我们想象点什么。”我的心狂跳不已，说：“回去睡觉。”不知为何，眼泪开始流下来，什么也没发生。

六点起床，整理漫画展的照片。我怀疑自己是不是在装病。我不知道今天该做什么。我什么都不想做。只是……什么都没什么意思。我忘了该做什么了。

为什么我总是想伤害自己？时间过得这么快，又这么慢。我删了很多微信和QQ的人，没有任何标准。我发现我的难过不是难过，而是恶心想吐。我给过世的奶奶打电话，有人接了，然后我就删了联系方式。后来，手机里的联系方式全删了。

差点和朋友吵架了？

我感觉好难受，心脏跳得好厉害。我拿着手机、平板电脑、一本书和一把无菌一次性手术刀去了屋顶。天空好蓝。原来血液可以这样凝固。我有点过头了，够了，够了，够了。这是我的成功还是失败？

我努力地看书，但大概是因为还没吃午饭的缘故，看了半页左右就觉得头晕目眩。

今天发生的事太多了，没法全部写完。

我可以睡着，但是睡眠只是一片片破碎的碎片。

4 月 7 日

昨天想了一些自己的事情，散伙说开始反省了，自我意识又在觉醒了。但是今天特别累，下午看了两个小时的书，困得不行，忍不住躺下，但是怎么也睡不着。困的时候想弄疼自己，但是今天没有这么做。其实今天什么都没做，妈妈寄给我的东西到了但是好几天没去拿，不想去拿，什么都不想做。

我觉得自己因为哭泣而得到关心有点可笑。

劳拉睡不着。也许是因为今天又不想睡觉了。我想哭。

睡觉前一直在想，下次去医院拿药的时候，选个合适的时间和地点，试试吃一瓶20片的劳拉片，看看会有什么效果。然后，我就再也不想第四次去医院了。哈哈，快乐的想象，缓解焦虑，让我安然入睡。

感觉医生看到这个都不会给我开药了，记得删掉。

待续

也许下次会有更多插图，谢谢，期待更新~

图丨姜饼

文本：三场大火和一袋米

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